Действительно смешные анекдоты

[ЗамКом]

На самом деле, такая редкость.
Или просто с чувством юмора у меня проблемы...Но многие анекдоты меня крайне слабо улыбают. Когда смеялся последний раз над коротким рассказом даже не помню.
Редко, но случается такое, что в твоей малознакомой компании кто-то для разбавки сложившейся атмосферы начинает рассказывать анекдоты. Такие, что лучше бы молчал...Хочется тут же выпалить что-то действительно остроумное и искромётное. Но в этот момент как назло в памяти либо всплывает подобная скукота, либо анекдоты с 10-ти летней давностью, которые наверняка каждый отдельный член сегодняшней компании слышал его от тебя лично.
Более удручающую ситуацию можно встретить только...в интернете. Либо я не имею нюха на смешные анекдоты, а поисковики и наиболее распространённые сайты данной тематики специально подсовывают скучные рассказы, либо чувство юмора у кого-то напрочь отбито (массово или локально?).
Товарищи, очень прошу вас поделиться действительно смешными анекдотами по вашему мнению. Любой тематики, любой "древности" и пр.
Начну тему сам.
Вот этот очень повеселил

***
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

[tomas]

 

[elden]

А мне вот этот понравился :
"Конгресс археологов. Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 2000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи.
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что и 5000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи. "

[Алексей Коробкин]

   Два мужика встретились в баре и разговорились.

«Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого — жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена — тетя ее собственного ребенка, мой сын — племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!»

[Bragin-911]

         Утро. Мужик встает, неровной походкой направляется на кухню. По пути сдергивает плед с клетки попугая, набрасывает на плечи. Подходит к холодильнику, достает бутылку с пивом, жадно выпивает и идет обратно. Набрасывает плед на клетку, падает на диван и храпит. Голос из-под пледа:
 - "Аху...нно день прошел!"

[ЗамКом]

Поехали Василий Иванович с Петькой в командировку за границу. Разошлись в разные стороны. Встречаются через три месяца. Василий Иванович голодный, ободранный, а Петька весь в золоте.
ВИ -Где взял?
П - Захожу в клуб, а там в карты в очко играют. Вначале то карта не шла. А потом один говорит "У меня очко", а я ему ну-ка покажи, а он "Джентльменам верят на слово"
Вот тут-то мне карта и поперла...

[АСП]

В электричке напротив старушки сидит парень, - смотрит на нее и жует "Орбит".
Смачно так жуёт, аж рот не закрывается.
Старушка смотрела на него, смотрела, - не выдержала, наклонилась и говорит:
"Зря ты мне сынок все это рассказываешь, - я ведь глухая..."

[Рубаха-парень]

Одноклассник с Израиля скинул
  Женская логика .
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется,
выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут —
ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц
только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце
концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе
лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не
употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для
салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для
спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку
томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в
холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для
борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила
капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,
скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок  три пачки на
всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом
рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в
булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не  заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина
не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА
!!!!! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!

[АСП]

Вот такая военная история (без ненормативной лексики, к сожалению, нельзя...):

Полковник В. вел тактику на кафедре, забились мы под завязку в аудитории, сидим внимаем.
Итак, начинает В., вы командир взвода, приказ атаковать хорошо закопавшегося противника, часом Ч является 13 00, (час Ч означает время, когда яйца солдата висят над окопом противника, по объяснению В.), и вы, будучи командиром взвода, ведете людей и технику, встречая ожесточенное сопротивление с легкостью и отвагой рветесь вперед (рисуя на доске) дошли до окопов противника раньше всех остальных и часа Ч на 5 минут. А дальше рисует значок взвода и говорит, вот окопы противника, вот ваш взвод, а сверху всего этого рисует какую-то шерсть... И что это означает? - задает он вопрос.
Раздаются реплики разные, взвод замаскировался, взвод окопался, отделения расположились в бмп, хрень короче, тупые ответы. Выдохлись. Обращаемся за правильным ответом к В. С довольной ухмылкой он отвечает - это ваш взвод, который накрылся п****й. Смешно, но почему? Как это накрыться п****ой?
А то, что перед часом Ч - говорит наш преподаватель - по позициям противника будет работать артиллерия!

[АСП]

Умная женщина никогда не кричит на мужчину...
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно !!!