Действительно смешные анекдоты

[Алексей Коробкин]

      Приходит мужик к батюшке в церковь и говорит - "Дай Ржи, когда вырастет я тебе отдам" Батюшка: Иди к моей жене - она тебе даст. Подходит  к его жене и говорит Дай мне! Батюшка разрешил!, Она с далека, дать? Батюшка - дай! Ну она и дала, Батюшка в шоке  - ДА РЖИ, РЖИ. Жена: ИГО-ГО!!!

[ЗамКом]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
 Но она даже забыла меня поздравить.
 - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
 Но дети тоже забыли.
 Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
 - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
 И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
 - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
 И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
 - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
 И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
 - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
 И она ушла.
 Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
 А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СВОЛОЧЬ

[АСП]

Мог бы быть смешным, если бы не был таким горьким:

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо— ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: — Что ты, дитя мое, плачешь? Поднял человек свое заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: Не плачь, они и меня уже давно туда не пускают.

[Рубаха-парень]

  риал не смешно потому как риал.

[Константин 65]

  Она-,,Секс только после свадьбы,,.
  Он-,,Хорошо,выйдешь замуж позвонишь,,.   

[ЗамКом]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю :
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

[АСП]

Лось идет по лесу, видит, ежик вокруг дерева круги наматывает.
- Ежик, ты что делаешь?
- А, привет, лось. Я кайф ловлю!
- А как это?
- А ты побегай со мной.
Ну лось ломанулся и вместе с ежиком начал гонять вокру дерева. Побегал полчаса, голова так закружилась, что ему показалось, что рога переплелись. Упал копытами кверху, лежит, стонет.
Ежик подбегает: Ты че, лось? Тебе не понравилось?
- Ты скажи мне, колючий, в чем заключается кайф?
- Как в чем? Тебе что травка писю не щекочит?

[Bragin-911]

генетики пошутили - скрестили крота и кролика. Зверек получился подслеповатый и неторопливый. Но езли кого нащупает....

[ЗамКом]

Учительница предложила детишкам закончить предложение "Петя пошёл на ...".
Все дети как дети, продолжили предложение фразами типа ...на работу, ...на рыбалку, а трое написали ёмко: ...НАХ@Й.
Трое Вовочек в классе - перебор.

[Рубаха-парень]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?