Предложение Д.Брагину

[МакВик]

Д. Брагин "Нет, я конечно понимаю, в деле вскрытия замков этот "суперинструмент" - единственное, что вы можете хоть косвенно поставить себе в заслугу, потому и таскаетесь с ним беспрестанно".
  Насколько мне известно, это единственный и запатентованный в нашей стране инструмент, предполагаю, что Ю.Ермолае войдёт в историю Cisa(как её заклятый враг), так и цеховую российскую.
Д. Брагин "НО! Это ведь не единственный ваш козырь - вы не заслуженно забыли БЕРЕЗОВУЮ ПАЛОЧКУ!!!!"
По этому замечательному поводу могу предложить не стебаться, а заключить пари. Вы привозите с собой замок с двери водителя от БМВ(39 кузов) и я его открываю(или не открываю) деревяной палочкой.
Если я не открою замок в течении часа, вы получаете 50000 рублей и компенсацию за авиаперелёт.
Если я открою замок такой "волшебной палочкой", вы съедаете в присутствии приглашенных гостей мою замечательную соломенную шляпу(еще не ношеную), тем самым и определим, кто из нас "сетевой болтун и демагог". Ок?
Условия можем обсудить(если они будут с вашей стороны). Жду с нетерпением ответа.

[Valzi]

А шляпу на сухую или можно подливкой разбавить?

[МакВик]

А шляпу на сухую или можно подливкой разбавить?

Можно даже сварить. После того, что увидел в Китае, мне кажется есть можно всё-даже подошвы собственных башмаков.

[МИХАИЛ.]

Палочками , тоже в Китае орудовать научили?

[МакВик]

Палочками , тоже в Китае орудовать научили?

С едой так ловко не могу, с БМВ всё намного проще, думаю % 50 китайских цилиндров так же падут жертвой этих деревяных палочек.

[Рубаха-парень]

О ентот понт босяцкий с профелеопределяющими рамками денех таких стоит? Лаура у меня умеет загнав болванкой слайдеры в 58 профиле вверх отыграть на закрытие.
 Ржали то не с палочки..,
О понтах- сегодня у Влада в Полтаве были, так мой коллега сказал шо без Лиши и там прочесов разных Хонду Аккорд лупанет и таки лупанул минуты за 4 шо нтиресно денег не просил бо знает - хороший понт дороже денеххх.
 

[Bragin-911]

Д. Брагин "НО! Это ведь не единственный ваш козырь - вы не заслуженно забыли БЕРЕЗОВУЮ ПАЛОЧКУ!!!!"
По этому замечательному поводу могу предложить не стебаться, а заключить пари. Вы привозите с собой замок с двери водителя от БМВ(39 кузов)...........................................

        Ну наконец - то вспомнили Виктор, нам замки отдельно от авто не привозят . Открывать их нужно в двери Причем порой они бывают чуток подзакисшими - настолько, что родным ключом не открываются. В Москве несложно такой экземпляр найти, рискнете на нем продемонстрировать свое искусство?  Я о чем - есть инструмент для работы, а всякие палочки, колпачки от авторучек, бумажные трубочки, поршеньки от разовых шприцев - это понты, причем дешевые. Скажу вам по секрету некоторые замки вообще голыми руками открываются - это доказывает только то, что замки хреновые. Их любая домохозяйка откроет, вы намерены доказать, что уже достигли уровня домохозяйки? Не надо доказывать, и так верю
       Виктор, я вам несколько вопросов задал:
http://www.wikizamki.org/forum/index.php?topic=1555.msg24998#new
 Ответить вы не соизволили. Я уже имею полное право считать вас балаболом. И не только я.


       
         

[LONAR]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[МакВик]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Понимаю и ценю юмор. История супер!!! Может кого-то из нас и чему-то научит, а не "ржать" коллективно из-за высасаным из пальца поводом

[LONAR]

Виктор Николаевич, а я и не ржал. Просто вспомнил про пари и как бы случайно, в это же время я предложил пари  Алек-Заа на другом форуме.
Вдруг ёкнуло, что предлагающая сторона как правило уверена в своей победе.Так как знает ньюансы.
Блин не могу,но про ньансы вспомнил анекдот,

Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что
такое "нюанс"?
 Снимай портки и загибайся!
 Зачем???
Надо!
Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит:
"Вот, смотри, Петька - у тебя х.. в жопе и у меня х.. в жопе. Но есть
НЮАНС!!!

Так вот и скинул анекдот про пари.

А ржать ни ни, чего с голодухи ржать то. Сена нет, а шляпы соломенной на всех не хватит.
Насчёт повода ржания немного не понял.Вы о чём?
Немного улыбнуло пр 39 серию, почему именно замок водительской дверки? а не багажника (я не вскрываю замки)
 опять же вспомнил анекдот

Едет Заяц  на машине. Голосует Волк. Заяц подбирает волка. Голосует Лиса
. З опускает стекло. Лиса просовывает мордочку и говорит куда ей надо. Заец
стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь. Трахает с
волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник и быстро
уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит. - Машина это
здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!